Um desabafo, apenas.

Durante toda a minha vida, sempre fui fascinada por pessoas normais. Não sei, elas parecem tão... despreocupadas. Tem um trabalho, um namorado, um fim de semana sem preocupações... Acordam às 6h50 muito mal-humoradas pelo sono interrompido, tomam um banho mais pra lá do que pra cá, vestem suas roupas de trabalhar, maquiagem simples, escovam os dentes, tomam o mesmo café de todos os dias, pegam a condução já atrasados (sempre atrasados...), batem o cartão e trabalham, fazendo exatamente a mesma coisa que fizeram ontem e que farão amanhã; estão sempre loucas para que o relógio bata 17h para que elas possam correr pra casa, comer uma comida tranqüila e ver TV, Big Brother, Tela Quente e Jornal da Globo até dormir na sala. Aí então, elas recolocam os chinelos havaiana de cor extravagante (porque é nas havaianas é que elas se expressam melhor), vão para o quarto, abraçam o namorado com quem não brigam há meses, dormem até o despertador tocar às 6h50. Então elas acordam e tudo começa de novo. A semana acaba e elas vão ao shopping... jantar fora é só em ocasiões especiais, muito especiais. Algumas guardam dinheiro e viajam no fim do ano, mas a maioria continua indo para o mesmo apartamento da avó em Bertioga.

Elas me parecem TÃO felizes. Tão tranqüilas, tão despreocupadas, tão... seguras! Elas não tem sonhos imensos e extravagantes, grandes objetivos a serem conquistados com o suor e o sangue de muitos anos de trabalho duro e sem um resultado garantido. Elas não querem mudar o mundo, não querem ajudar desconhecidos nas enchentes e nos terremotos, elas não choram mais nos noticiários quando aparecem as famílias com membros desaparecidos. Elas lamentam, claro que sim. Mas tudo parece tão sereno na vida dessas pessoas. Elas tem o direito de odiar seus trabalhos, de ansiar loucamente pelos fins de semana e fins de ano, falar mal de seus chefes sem a preocupação de serem denunciados e demitidos, não precisam pensar o tempointeirosobrecomoaperfeiçoarseutrabalho. Podem não pensar nele à noite, de madrugada, nas férias, nos fins de semana, em cada passo que dão, em cada coisa que fazem, em cada lugar que vão. Elas podem relaxar. Podem curtir o ócio sem se preocupar. Podem... viver.

Breakin' Free

Fuckin' Perfect

Pink

Made a wrong turn
Once or twice

Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That's alrightWelcome to my silly life

Mistreated, misplaced, missundaztood
Miss know it, it's all good
It didn't slow me down
Mistaken, always second guessing
Underestimated, look I'm still around

Pretty pretty please don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfectPretty pretty please if you ever ever feel
Like you're nothing you're fucking perfect, to me

You're so mean
When you talk, about yourself
You're wrong, change the voices
In your head

Make them like you insteadSo complicated

Look how we are making
Filled with so much hatred
Such a tied game
It's enough, I've done all I can think of
I've chased down all my demons
I see you do the same
Oooh oooooh

Pretty pretty please don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfectPretty pretty please if you ever ever feel
Like you're nothing you're fucking perfect, to me

The whole world is scared so I swallow the fear
The only thing I should be drinking is an ice cold beer

So cool in lying and we tried tried tried
But we try too hard, it's a waste of my time
Done looking for the critics, cuz they're everywhere
They don't like my genes, they don't get my hair
Stringe ourselves and we do it all the timeWhy do we do that?
Why do I do that?Why do I do that?
Yeah
Ooooh
Ooh, pretty pretty pretty

Pretty pretty please don't you ever ever feel
Like you're less than fucking perfect
Pretty pretty please if you ever ever feel

Like you're nothing you're fucking perfect, to me
You're perfect
You're perfect

Pretty pretty please if you ever ever feel like you're nothing
You're fucking perfect, to me

o dia em que decidi que dormir pode ser a melhor coisa.

Só queria atualizar o blog porque muuuita água passou debaixo da ponte desde a última vez que postei aqui.
A vontade é de ser menos impulsiva, mais paciente; mais bonita e menos encanada; mais divertida e menos carente. Vontade de acreditar no amor e em todas as coisas boas que estão acontecendo não só como uma fase, que como fase, muda; Vontade de dar um pause na vida, pra poder me perder dentro dos seus olhos sem ter hora pra sair da cama; de sonhar toda noite com os seus olhos de quando você acorda. Vontade de conseguir estudar tudo o que preciso em duas horas, no máximo, e do meu rendimento ser inversamente proporcional ao tempo que tenho pra estudar; vontade de dar o meu máximo e conseguir ser tudo o que eu quero ser.
Tantas vontades e tão pouca energia pra realizá-las. De onde tirar? Comer mais? Dormir mais? Comer melhor? Dormir melhor? Namorar menos? Fazer menos coisas? Me concentrar mais? De onde tirar mais concentração? Ir a menos festas? Me divertir menos? MENOS?
Não sei o que fazer, como fazer, por que meios fazer. Queria uma luz pra não precisar mais atirar no escuro.

Quero mais calma, menos culpa. Mais axila e menos ombro.

Pensar mais antes de fazer as coisas na vida, pensar cada vez menos antes de fazer no teatro; se jogar mais no teatro e desperdiçar menos energia na vida. Empolgação e cansaço, culpa e estudo forçado. Me culpo por dormir durante uma hora e penso que nessa uma hora poderia ter estudado três. Pois é, funciono assim. Me comparo não ao melhor que posso ser, mas ao melhor que qualquer um pode ser. E ainda não estou convencida de que não é assim; não sei qual é o meu melhor: e se for O melhor? Não valerá a pena exigir-se tanto assim? A pressão é o que faz o diamante, e o que faz o cascalho também. Qual a medida? Como encontrá-la?
Tantas oportunidades vindas de todos os lados... mas não para mim. Me orgulho de poder dizer não, saber o meu tempo: agora não é minha hora. Quando for, eu vou. Simples assim.

Sei do que sou capaz e sou. Só queria mais energia pra poder empregá-la em mais coisas. Dar conta de tudo o que preciso e o que gosto de fazer.

Vamos começar agora: dormir.

Parati.

doze horas que podem mudar tudo. Tudo o que se pensava, tudo o que se preconceituava, tudo o que se afirmava e reafirmava e reafirmava... que nada. Remember those walls I built?/ Baby, they're thumbling down/ And they didn't even put up a fight/ they didn't even make a sound.
E assim, como quem não quer nada, como se tudo tivesse sido previamente combinado, você me entra na vida e no corpo. Com as piores intenções possíveis... eu sei. O nada que te conheço já é suficiente, já me diz que coisa boa não vem quando voce me olha assim, de cima. E como, ah, como eu ansiei para que voce e as suas más intenções tomassem conta de mim, como quem sabe o que quer. I've always lived like this/ keeping a comfortable distance / up until now I swored to myself that I'm content with loneliness/ because none of it was ever worth the risk. Não consigo mais lembrar porque diabos eu dizia que era melhor nao sentir nada. Como eu podia ser tão...cega?
Caramba. Eu gosto de você. E agora fico pensando como era a minha vida antes de voce aparecer. De repente ela parece tão... dispensável nao é a palavra. Mas como se não valesse tããão a pena lembrar dela.
Sei lá. O fato é que de repente eu senti milhoes de coisas de uma vez só. E todas elas me diziam uma: você está no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa. Talvez, depois de toodos os desencontros que passei na vida, tenha dado de cara com um encontro, uma ocasião em que tudo, absolutamente tudo está certo.
Agora eu quero guardar pra mim: os seus olhares, as suas palavras, o seu sorriso, tudo o que aconteceu e que agora não tem jeito, será lembrado pra sempre. E de repente, eles são meus.

Meus.

Meu.

Love is... argh.

Sabe, eu estou cansada.
Cansada primeiro porque a estreia está aí e, na minha ânsia de estudar, acabei lendo o feriado todo, e não posso sentar sem dormir. Tá foda. Mas não é sobre isso que eu vim falar.
Estou cansada de algumas coisas serem como são, na verdade. Por exemplo, os relacionamentos. Os joguinhos irritantes e praticamente obrigatórios a que temos que nos submeter se quisermos nos dar bem nesse aspecto da vida. Ontem fui levada a rever minhas comunidades no orkut e tudo que encontrei foram comunidades de príncipe encantado e demonstrações idiotas de carência e de tentativas patéticas de levantar a auto-estima. E rever essas comunidades me fizeram pensar em como eu tão... fraca e ilusoriamente escapei da minha patética realidade, me resignando a esperar por algo que, vamos ser sinceros, não existe de fato. Um homem decente, que EU ache lindo e que me queira. Preciso encarar: isso simplesmente não existe. Bem, talvez exista, mas eu vou enxotá-lo na primeira oportunidade, porque no fim, eu quero mesmo é que ele se foda. Um cara tão legal assim não pode querer ficar comigo e, se ele eventualmente quiser, tem mais é que se fuder pra deixar de ser besta. Porque qualquer relacionamento, pra dar certo, tem que começar com os joguinhos idiotas de "não estar sempre disponível para ele", e "não dê nos primeiros cinco encontros se você quer que ele te veja como qualquer outra coisa que não 'vagabunda'", essas coisas. Você tem que, basicamente, se transformar em outra pessoa, mais legal, mais divertida, mais charmosa, para atrair como a uma presa aquela pessoa que voce almeja, e ir atraindo-a até sua armadilha, e você vai a inebriando com a falsidade, com a frieza de quem faz os joguinhos para atrair um cara, para quando ele finalmente estiver caído nos seus braços você pode dar a ele a sua caixinha de Pandora, voce mostrar TODOS os seus defeitos que voce guardou com tanto carinho para mostrá-lo, quando ele finalmente nao tiver mais saída. Como é irritante ter que se submeter a isso se você nao quiser terminar com um pote de sorvete e assistindo "Sempre a seu lado" no sábado que vem! Que....sujo. Que baixo. Não quero isso para mim. Não quero, mesmo que isso custe terminar com o tal pote vendo o tal filme. Queria, a partir dessa decisão, nunca mais querer ninguém. Seria mais fácil, mais conveniente, menos dolorido e, pior: esperançoso. Queria, talvez, já saber de antemão que nada mais nesse aspecto da minha vida iria acontecer. Queria que Deus me dissesse: "Minha filha, fique sossegada, todas as histórias com todos os caras vão terminar do mesmo jeito: muito mal." Pra eu poder me libertar da esperança. Da maldita esperança, que me cutuca, manhã após manhã, sussurrando:"Hey, hoje pode ser o seu dia. Hoje você pode encontrá-lo. Voce sabe que ele existe e está por aí. Ele é decente, e eu tenho certeza que ele vai gostar muito, muito de você.". Maldita esperança que não vai embora.

O amor é um campo de batalha, sim. Mas não, não é um tabuleiro de xadrez.

brainstorm

não vou estudar, porque são onze e quinze da noite, já estudei de manhã nao preciso mais estudar por hoje nao vou mexer no meu projeto pra fapesp amanha faço isso ou no fim de semana mas tem aniversario da luisa nao tem problema faz no domingo ou na sexta depois do ensaio tem que treinar ballet e piano e estudar pra iniciação só vou falar com o vinicius quando estiver tudo pronto ele eh uma gracinha mas esquisito nao desencana. Nem vi a semana passar nao consegui estudar voz direito ao que parece minhas aulas do lineker estao dando certo porque a luara disse que eu cantei com propriedade, o que quer que isso signifique deve ser bom ela parecia admirada que legal ne parece que alguma coisa eu estou fazendo bem e evoluindo quero treinar ballet agora mas sem a dor e sem alongamento a minha vó será que passa dessa noite? nao sei mas quero alivio, quero que tudo acabe de uma vez, ou nao, ou sim. Quero que minha mae pare de sofrer, ou sofra logo tudo de uma vez, chega dessa enrolação, Deus, por favor. Dá um jeito aqui pra gente, poxa. Ai meg como voce eh complicada meu pai fala com voz de criança na intimidade sera que os clientes dele desconfiam de como ele eh engraçado fora da calça de linho? Figurino pra cena ja tenho arrastar arquibancada engraçado como no começo do semestre precisava de umas 10 pessoas pra conseguir mexer nela e hoje em dia só com a perna a gnt consegue ajeitar o que precisa amo a loira ela eh tao legal e tao divertida e amo amo amo amo ter uma amiga como ela cara é sensacional. Amo a lu tb, e o que sera que vai acontecer com o meu coração? Sinto as vezes uma super vontade dos três e agora por exemplo nao quero nenhum, mas o que será que é melhor pra mim? o que será que eh melhor pra todo mundo? odeio os seriados da globo estudo quatro anos GRAÇAS A DEUS pra ser melhor, pra ser mais do que isso. Amém Jesus! Vou além disso, além. Nomes pra montagem: uma lua no meio do mundo, no meio do mundo, em comala, para comala, in comala, comala em, comala para, comala with lasers companhia infinitamente comala infinito universo infinito... ... rito infinito... sei la nao quero pensar nisso agora tem que ter uma frase de efeito boa pra resumir tudo e dar um nome legal pra nossa peça nao eh possivel ja estou pensando em trabalho mas assim eh divertido nao tem problema. Simao, simao, simao, o que eu faço com voce dentro de mim? Sai, menino! Sai! Sai todo mundo, preciso esvaziaaaaaaaaaaarr.... esvaziaaaaaaar. Pronto.

Ufa!

"Vamos, não chores.
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu.

O primeiro amor passou.
O segundo amor passou.
O terceiro amor passou.
Mas o coração continua.

Perdeste o melhor amigo.
Não tentaste qualquer viagem.
Não possuis carro, navio, terra.
Mas tens um cão.

Algumas palavras duras,
em voz mansa, te golpearam.
Nunca, nunca cicatrizam.
Mas, e o humour?

A injustiça não se resolve.
À sombra do mundo errado
murmuraste um protesto tímido.
Mas virão outros.

Tudo somado, devias
precipitar-te, de vez, nas águas.
Estás nu na areia, no vento...
Dorme, meu filho."

(Consolo na praia - Carlos Drummond de Andrade)

Cada verso deste poema vale para mim. E o "Ufa!" do título do post é só porque a última estrofe, não. Porque no fundo do túnel tem uma luz, que não é outro trem vindo loucamente na contra-mão. É uma réstia, uma emoção, uma noite maravilhosa, que foi precedida e sucedida de momentos muito ruins e muito bons, que diz que, no fim das contas, vale a pena seguir em frente, do jeito que se está. Coração doendo, injustiça engasgada, ilusão se despedaçando uma vez mais. Cada vez dói menos, e a preocupação é a possibilidade de se sentir cada vez menos. Prefiro ser como era antes: esquentada, bocuda, chorona. Agora, o que tem restado é deixar uma lágrima ou outra sair antes que a indiferença irrompa porta adentro, acenda a luz e diga: chega. Vá dormir agora.
Mas se os amores e as oportunidades passam, as fases ruins também. Ufa!