Só queria atualizar o blog porque muuuita água passou debaixo da ponte desde a última vez que postei aqui.
A vontade é de ser menos impulsiva, mais paciente; mais bonita e menos encanada; mais divertida e menos carente. Vontade de acreditar no amor e em todas as coisas boas que estão acontecendo não só como uma fase, que como fase, muda; Vontade de dar um pause na vida, pra poder me perder dentro dos seus olhos sem ter hora pra sair da cama; de sonhar toda noite com os seus olhos de quando você acorda. Vontade de conseguir estudar tudo o que preciso em duas horas, no máximo, e do meu rendimento ser inversamente proporcional ao tempo que tenho pra estudar; vontade de dar o meu máximo e conseguir ser tudo o que eu quero ser.
Tantas vontades e tão pouca energia pra realizá-las. De onde tirar? Comer mais? Dormir mais? Comer melhor? Dormir melhor? Namorar menos? Fazer menos coisas? Me concentrar mais? De onde tirar mais concentração? Ir a menos festas? Me divertir menos? MENOS?
Não sei o que fazer, como fazer, por que meios fazer. Queria uma luz pra não precisar mais atirar no escuro.
Quero mais calma, menos culpa. Mais axila e menos ombro.
Pensar mais antes de fazer as coisas na vida, pensar cada vez menos antes de fazer no teatro; se jogar mais no teatro e desperdiçar menos energia na vida. Empolgação e cansaço, culpa e estudo forçado. Me culpo por dormir durante uma hora e penso que nessa uma hora poderia ter estudado três. Pois é, funciono assim. Me comparo não ao melhor que posso ser, mas ao melhor que qualquer um pode ser. E ainda não estou convencida de que não é assim; não sei qual é o meu melhor: e se for O melhor? Não valerá a pena exigir-se tanto assim? A pressão é o que faz o diamante, e o que faz o cascalho também. Qual a medida? Como encontrá-la?
Tantas oportunidades vindas de todos os lados... mas não para mim. Me orgulho de poder dizer não, saber o meu tempo: agora não é minha hora. Quando for, eu vou. Simples assim.
Sei do que sou capaz e sou. Só queria mais energia pra poder empregá-la em mais coisas. Dar conta de tudo o que preciso e o que gosto de fazer.
Vamos começar agora: dormir.
Parati.
doze horas que podem mudar tudo. Tudo o que se pensava, tudo o que se preconceituava, tudo o que se afirmava e reafirmava e reafirmava... que nada. Remember those walls I built?/ Baby, they're thumbling down/ And they didn't even put up a fight/ they didn't even make a sound.
E assim, como quem não quer nada, como se tudo tivesse sido previamente combinado, você me entra na vida e no corpo. Com as piores intenções possíveis... eu sei. O nada que te conheço já é suficiente, já me diz que coisa boa não vem quando voce me olha assim, de cima. E como, ah, como eu ansiei para que voce e as suas más intenções tomassem conta de mim, como quem sabe o que quer. I've always lived like this/ keeping a comfortable distance / up until now I swored to myself that I'm content with loneliness/ because none of it was ever worth the risk. Não consigo mais lembrar porque diabos eu dizia que era melhor nao sentir nada. Como eu podia ser tão...cega?
Caramba. Eu gosto de você. E agora fico pensando como era a minha vida antes de voce aparecer. De repente ela parece tão... dispensável nao é a palavra. Mas como se não valesse tããão a pena lembrar dela.
Sei lá. O fato é que de repente eu senti milhoes de coisas de uma vez só. E todas elas me diziam uma: você está no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa. Talvez, depois de toodos os desencontros que passei na vida, tenha dado de cara com um encontro, uma ocasião em que tudo, absolutamente tudo está certo.
Agora eu quero guardar pra mim: os seus olhares, as suas palavras, o seu sorriso, tudo o que aconteceu e que agora não tem jeito, será lembrado pra sempre. E de repente, eles são meus.
Meus.
Meu.
E assim, como quem não quer nada, como se tudo tivesse sido previamente combinado, você me entra na vida e no corpo. Com as piores intenções possíveis... eu sei. O nada que te conheço já é suficiente, já me diz que coisa boa não vem quando voce me olha assim, de cima. E como, ah, como eu ansiei para que voce e as suas más intenções tomassem conta de mim, como quem sabe o que quer. I've always lived like this/ keeping a comfortable distance / up until now I swored to myself that I'm content with loneliness/ because none of it was ever worth the risk. Não consigo mais lembrar porque diabos eu dizia que era melhor nao sentir nada. Como eu podia ser tão...cega?
Caramba. Eu gosto de você. E agora fico pensando como era a minha vida antes de voce aparecer. De repente ela parece tão... dispensável nao é a palavra. Mas como se não valesse tããão a pena lembrar dela.
Sei lá. O fato é que de repente eu senti milhoes de coisas de uma vez só. E todas elas me diziam uma: você está no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa. Talvez, depois de toodos os desencontros que passei na vida, tenha dado de cara com um encontro, uma ocasião em que tudo, absolutamente tudo está certo.
Agora eu quero guardar pra mim: os seus olhares, as suas palavras, o seu sorriso, tudo o que aconteceu e que agora não tem jeito, será lembrado pra sempre. E de repente, eles são meus.
Meus.
Meu.
Love is... argh.
Sabe, eu estou cansada.
Cansada primeiro porque a estreia está aí e, na minha ânsia de estudar, acabei lendo o feriado todo, e não posso sentar sem dormir. Tá foda. Mas não é sobre isso que eu vim falar.
Estou cansada de algumas coisas serem como são, na verdade. Por exemplo, os relacionamentos. Os joguinhos irritantes e praticamente obrigatórios a que temos que nos submeter se quisermos nos dar bem nesse aspecto da vida. Ontem fui levada a rever minhas comunidades no orkut e tudo que encontrei foram comunidades de príncipe encantado e demonstrações idiotas de carência e de tentativas patéticas de levantar a auto-estima. E rever essas comunidades me fizeram pensar em como eu tão... fraca e ilusoriamente escapei da minha patética realidade, me resignando a esperar por algo que, vamos ser sinceros, não existe de fato. Um homem decente, que EU ache lindo e que me queira. Preciso encarar: isso simplesmente não existe. Bem, talvez exista, mas eu vou enxotá-lo na primeira oportunidade, porque no fim, eu quero mesmo é que ele se foda. Um cara tão legal assim não pode querer ficar comigo e, se ele eventualmente quiser, tem mais é que se fuder pra deixar de ser besta. Porque qualquer relacionamento, pra dar certo, tem que começar com os joguinhos idiotas de "não estar sempre disponível para ele", e "não dê nos primeiros cinco encontros se você quer que ele te veja como qualquer outra coisa que não 'vagabunda'", essas coisas. Você tem que, basicamente, se transformar em outra pessoa, mais legal, mais divertida, mais charmosa, para atrair como a uma presa aquela pessoa que voce almeja, e ir atraindo-a até sua armadilha, e você vai a inebriando com a falsidade, com a frieza de quem faz os joguinhos para atrair um cara, para quando ele finalmente estiver caído nos seus braços você pode dar a ele a sua caixinha de Pandora, voce mostrar TODOS os seus defeitos que voce guardou com tanto carinho para mostrá-lo, quando ele finalmente nao tiver mais saída. Como é irritante ter que se submeter a isso se você nao quiser terminar com um pote de sorvete e assistindo "Sempre a seu lado" no sábado que vem! Que....sujo. Que baixo. Não quero isso para mim. Não quero, mesmo que isso custe terminar com o tal pote vendo o tal filme. Queria, a partir dessa decisão, nunca mais querer ninguém. Seria mais fácil, mais conveniente, menos dolorido e, pior: esperançoso. Queria, talvez, já saber de antemão que nada mais nesse aspecto da minha vida iria acontecer. Queria que Deus me dissesse: "Minha filha, fique sossegada, todas as histórias com todos os caras vão terminar do mesmo jeito: muito mal." Pra eu poder me libertar da esperança. Da maldita esperança, que me cutuca, manhã após manhã, sussurrando:"Hey, hoje pode ser o seu dia. Hoje você pode encontrá-lo. Voce sabe que ele existe e está por aí. Ele é decente, e eu tenho certeza que ele vai gostar muito, muito de você.". Maldita esperança que não vai embora.
O amor é um campo de batalha, sim. Mas não, não é um tabuleiro de xadrez.
Cansada primeiro porque a estreia está aí e, na minha ânsia de estudar, acabei lendo o feriado todo, e não posso sentar sem dormir. Tá foda. Mas não é sobre isso que eu vim falar.
Estou cansada de algumas coisas serem como são, na verdade. Por exemplo, os relacionamentos. Os joguinhos irritantes e praticamente obrigatórios a que temos que nos submeter se quisermos nos dar bem nesse aspecto da vida. Ontem fui levada a rever minhas comunidades no orkut e tudo que encontrei foram comunidades de príncipe encantado e demonstrações idiotas de carência e de tentativas patéticas de levantar a auto-estima. E rever essas comunidades me fizeram pensar em como eu tão... fraca e ilusoriamente escapei da minha patética realidade, me resignando a esperar por algo que, vamos ser sinceros, não existe de fato. Um homem decente, que EU ache lindo e que me queira. Preciso encarar: isso simplesmente não existe. Bem, talvez exista, mas eu vou enxotá-lo na primeira oportunidade, porque no fim, eu quero mesmo é que ele se foda. Um cara tão legal assim não pode querer ficar comigo e, se ele eventualmente quiser, tem mais é que se fuder pra deixar de ser besta. Porque qualquer relacionamento, pra dar certo, tem que começar com os joguinhos idiotas de "não estar sempre disponível para ele", e "não dê nos primeiros cinco encontros se você quer que ele te veja como qualquer outra coisa que não 'vagabunda'", essas coisas. Você tem que, basicamente, se transformar em outra pessoa, mais legal, mais divertida, mais charmosa, para atrair como a uma presa aquela pessoa que voce almeja, e ir atraindo-a até sua armadilha, e você vai a inebriando com a falsidade, com a frieza de quem faz os joguinhos para atrair um cara, para quando ele finalmente estiver caído nos seus braços você pode dar a ele a sua caixinha de Pandora, voce mostrar TODOS os seus defeitos que voce guardou com tanto carinho para mostrá-lo, quando ele finalmente nao tiver mais saída. Como é irritante ter que se submeter a isso se você nao quiser terminar com um pote de sorvete e assistindo "Sempre a seu lado" no sábado que vem! Que....sujo. Que baixo. Não quero isso para mim. Não quero, mesmo que isso custe terminar com o tal pote vendo o tal filme. Queria, a partir dessa decisão, nunca mais querer ninguém. Seria mais fácil, mais conveniente, menos dolorido e, pior: esperançoso. Queria, talvez, já saber de antemão que nada mais nesse aspecto da minha vida iria acontecer. Queria que Deus me dissesse: "Minha filha, fique sossegada, todas as histórias com todos os caras vão terminar do mesmo jeito: muito mal." Pra eu poder me libertar da esperança. Da maldita esperança, que me cutuca, manhã após manhã, sussurrando:"Hey, hoje pode ser o seu dia. Hoje você pode encontrá-lo. Voce sabe que ele existe e está por aí. Ele é decente, e eu tenho certeza que ele vai gostar muito, muito de você.". Maldita esperança que não vai embora.
O amor é um campo de batalha, sim. Mas não, não é um tabuleiro de xadrez.
brainstorm
não vou estudar, porque são onze e quinze da noite, já estudei de manhã nao preciso mais estudar por hoje nao vou mexer no meu projeto pra fapesp amanha faço isso ou no fim de semana mas tem aniversario da luisa nao tem problema faz no domingo ou na sexta depois do ensaio tem que treinar ballet e piano e estudar pra iniciação só vou falar com o vinicius quando estiver tudo pronto ele eh uma gracinha mas esquisito nao desencana. Nem vi a semana passar nao consegui estudar voz direito ao que parece minhas aulas do lineker estao dando certo porque a luara disse que eu cantei com propriedade, o que quer que isso signifique deve ser bom ela parecia admirada que legal ne parece que alguma coisa eu estou fazendo bem e evoluindo quero treinar ballet agora mas sem a dor e sem alongamento a minha vó será que passa dessa noite? nao sei mas quero alivio, quero que tudo acabe de uma vez, ou nao, ou sim. Quero que minha mae pare de sofrer, ou sofra logo tudo de uma vez, chega dessa enrolação, Deus, por favor. Dá um jeito aqui pra gente, poxa. Ai meg como voce eh complicada meu pai fala com voz de criança na intimidade sera que os clientes dele desconfiam de como ele eh engraçado fora da calça de linho? Figurino pra cena ja tenho arrastar arquibancada engraçado como no começo do semestre precisava de umas 10 pessoas pra conseguir mexer nela e hoje em dia só com a perna a gnt consegue ajeitar o que precisa amo a loira ela eh tao legal e tao divertida e amo amo amo amo ter uma amiga como ela cara é sensacional. Amo a lu tb, e o que sera que vai acontecer com o meu coração? Sinto as vezes uma super vontade dos três e agora por exemplo nao quero nenhum, mas o que será que é melhor pra mim? o que será que eh melhor pra todo mundo? odeio os seriados da globo estudo quatro anos GRAÇAS A DEUS pra ser melhor, pra ser mais do que isso. Amém Jesus! Vou além disso, além. Nomes pra montagem: uma lua no meio do mundo, no meio do mundo, em comala, para comala, in comala, comala em, comala para, comala with lasers companhia infinitamente comala infinito universo infinito... ... rito infinito... sei la nao quero pensar nisso agora tem que ter uma frase de efeito boa pra resumir tudo e dar um nome legal pra nossa peça nao eh possivel ja estou pensando em trabalho mas assim eh divertido nao tem problema. Simao, simao, simao, o que eu faço com voce dentro de mim? Sai, menino! Sai! Sai todo mundo, preciso esvaziaaaaaaaaaaarr.... esvaziaaaaaaar. Pronto.
Ufa!
"Vamos, não chores.
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu.
O primeiro amor passou.
O segundo amor passou.
O terceiro amor passou.
Mas o coração continua.
Perdeste o melhor amigo.
Não tentaste qualquer viagem.
Não possuis carro, navio, terra.
Mas tens um cão.
Algumas palavras duras,
em voz mansa, te golpearam.
Nunca, nunca cicatrizam.
Mas, e o humour?
A injustiça não se resolve.
À sombra do mundo errado
murmuraste um protesto tímido.
Mas virão outros.
Tudo somado, devias
precipitar-te, de vez, nas águas.
Estás nu na areia, no vento...
Dorme, meu filho."
(Consolo na praia - Carlos Drummond de Andrade)
Cada verso deste poema vale para mim. E o "Ufa!" do título do post é só porque a última estrofe, não. Porque no fundo do túnel tem uma luz, que não é outro trem vindo loucamente na contra-mão. É uma réstia, uma emoção, uma noite maravilhosa, que foi precedida e sucedida de momentos muito ruins e muito bons, que diz que, no fim das contas, vale a pena seguir em frente, do jeito que se está. Coração doendo, injustiça engasgada, ilusão se despedaçando uma vez mais. Cada vez dói menos, e a preocupação é a possibilidade de se sentir cada vez menos. Prefiro ser como era antes: esquentada, bocuda, chorona. Agora, o que tem restado é deixar uma lágrima ou outra sair antes que a indiferença irrompa porta adentro, acenda a luz e diga: chega. Vá dormir agora.
Mas se os amores e as oportunidades passam, as fases ruins também. Ufa!
A infância está perdida.
A mocidade está perdida.
Mas a vida não se perdeu.
O primeiro amor passou.
O segundo amor passou.
O terceiro amor passou.
Mas o coração continua.
Perdeste o melhor amigo.
Não tentaste qualquer viagem.
Não possuis carro, navio, terra.
Mas tens um cão.
Algumas palavras duras,
em voz mansa, te golpearam.
Nunca, nunca cicatrizam.
Mas, e o humour?
A injustiça não se resolve.
À sombra do mundo errado
murmuraste um protesto tímido.
Mas virão outros.
Tudo somado, devias
precipitar-te, de vez, nas águas.
Estás nu na areia, no vento...
Dorme, meu filho."
(Consolo na praia - Carlos Drummond de Andrade)
Cada verso deste poema vale para mim. E o "Ufa!" do título do post é só porque a última estrofe, não. Porque no fundo do túnel tem uma luz, que não é outro trem vindo loucamente na contra-mão. É uma réstia, uma emoção, uma noite maravilhosa, que foi precedida e sucedida de momentos muito ruins e muito bons, que diz que, no fim das contas, vale a pena seguir em frente, do jeito que se está. Coração doendo, injustiça engasgada, ilusão se despedaçando uma vez mais. Cada vez dói menos, e a preocupação é a possibilidade de se sentir cada vez menos. Prefiro ser como era antes: esquentada, bocuda, chorona. Agora, o que tem restado é deixar uma lágrima ou outra sair antes que a indiferença irrompa porta adentro, acenda a luz e diga: chega. Vá dormir agora.
Mas se os amores e as oportunidades passam, as fases ruins também. Ufa!
só pra mim.
preciso desabafar.
Estou loucamente feliz pela realização dela. E morrendo de inveja que ela foi atrás de tudo sozinha, sem contar pra ninguém, e foi capaz, com bolsa e tudo. Eu nem consegui um maldito trabalhinho de propaganda qualquer ou um empreguinho numa escola de inglês, por mais que tenha ido atrás, por mais curriculums que tenha entregue, por mais que tenha aberto mão de qualquer relacionamento. Abri mão sem mágoa, mas não sem dor, de todo e qualquer tipo de distração que pudesse retirar meu foco do meu objetivo principal. E ela não. Ela se entregou quando quis, quando apareceu um cara legal na vida dela. E no fim, ela tem tudo, e eu não tenho nada. Fiquei sem emprego, sem intercâmbio, e sem namorado. Com um sonho e uma desculpa idiota ribombando na cabeça: "Tudo bem, voce abre mao disso agora, pra depois conseguir o que quer". Que mentira absurda. Quem vai atrás consegue, não quem abre mão. E no fim eu não sou nem competente o suficiente pra conseguir ir atrás nem interessante o suficiente pra atrair ninguém. Eu parto os corações dos coitados que se metem a besta e gostam de mim, mereço sofrer pra sempre a dor da rejeição, por ser tão maldosa. Tão exigente, tão rigorosa nos critérios e nas cobranças. Bem feito pra mim.
Estou loucamente feliz pela realização dela. E morrendo de inveja que ela foi atrás de tudo sozinha, sem contar pra ninguém, e foi capaz, com bolsa e tudo. Eu nem consegui um maldito trabalhinho de propaganda qualquer ou um empreguinho numa escola de inglês, por mais que tenha ido atrás, por mais curriculums que tenha entregue, por mais que tenha aberto mão de qualquer relacionamento. Abri mão sem mágoa, mas não sem dor, de todo e qualquer tipo de distração que pudesse retirar meu foco do meu objetivo principal. E ela não. Ela se entregou quando quis, quando apareceu um cara legal na vida dela. E no fim, ela tem tudo, e eu não tenho nada. Fiquei sem emprego, sem intercâmbio, e sem namorado. Com um sonho e uma desculpa idiota ribombando na cabeça: "Tudo bem, voce abre mao disso agora, pra depois conseguir o que quer". Que mentira absurda. Quem vai atrás consegue, não quem abre mão. E no fim eu não sou nem competente o suficiente pra conseguir ir atrás nem interessante o suficiente pra atrair ninguém. Eu parto os corações dos coitados que se metem a besta e gostam de mim, mereço sofrer pra sempre a dor da rejeição, por ser tão maldosa. Tão exigente, tão rigorosa nos critérios e nas cobranças. Bem feito pra mim.
domingo pré-ano letivo
Após uma LINDA vitória com direito a show de novato do Tricolor, uma LINDA derrota do curintia, um fim de semana repleto de comida, sono bom, filme bom e paz de espírito...
Que venham a montagem, o semestre lotado de estudos e uma peça a ser levantada from the ground, que venha o ballet, a aula de canto e um possível emprego de fim de semana. Quem sabe. :)
Que venha 2010 de uma vez! :D
Que venham a montagem, o semestre lotado de estudos e uma peça a ser levantada from the ground, que venha o ballet, a aula de canto e um possível emprego de fim de semana. Quem sabe. :)
Que venha 2010 de uma vez! :D
quando os dias começam a ficar iguais...
acordo confusa, inchada, suada, acompanhada de dois cachorros quentes. Não me refiro à iguaria com salsicha, mas a dois poodles que sabe se lá Deus como sobrevivem nesse clima infernal. Não só sobrevivem como grudam em mim ainda, e eu já não sei como sobrevivo nesse clima infernal. A dor de garganta me dá duas opções: saúde ou conforto. Ou sinto dor refrescada, ou me rendo ao calor suado e ensolarado desse país. Ah, esse país! Ontem, no posto de gasolina, 17h45 da tarde, o suor que não parava de brotar na minha testa se confundiu com as lágrimas esquisitas que insistiam em sair, sei lá porque. Eu chorei no posto de gasolina! Meus nervos em frangalhos só podem me dizer uma coisa: preciso menstruar.
A piscina está me salvando, e a convivência divertida e tranquila da academia tem me salvado os dias de serem todos iguais. Os amigos também, claro. A perspectiva de uma nova e pesada rotina, um mega sensacional ultra master show vindo aí e o fato de eu estar completamente sozinha e me sentindo bem assim só podem me deixar feliz. Mas enquanto a rotina e o show não vêm, preciso me acalmar e segurar os nervos com a ajuda da minha queridíssima Nora Roberts. Fui à livraria atrás de uma distração e encontrei um candidato bom: Santuário. Em português, 59 reais. O mesmo livro, em papel de jornal e em inglês, 15 reais. Adivinha qual eu levei?
Adoro os livros dessa mulher. As tramas são sempre muito bem elaboradas, as mulheres são fortes, os homens têm vozes secas, mãos grandes e fortes e, invariavelmente, olhos cinza. Just my type :)
Agora que as cores bizarras de esmalte estão na moda posso finalmente soltar minhas garras, literalmente, e já estreei de um azul esverdeado, verde azulado, estranho. Adorei. É o "sereia", da Impala. Muito bom. Já tenho dois rosas, um verde e um amarelo na fila. Quanto mais bizarro, melhor. :D
Leitor-fantasma, me desculpe a ausência. Mas nessas férias tediosas tenho tentado de tudo para me preencher, e o computador não se mostrou eficiente. :P Mas mantenho meu twitter sempre atualizado. @cahollyna
um beijo. Fora, Dourado!
ps: sei que já postei uma foto dele recentemente aqui. É que eu acho ele tão lindo :)
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