observação.

Sabe quando de repente voce se dá conta que toda aquela sua encanação nao era nada daquilo?!
Que tudo o que voce quer é pegar, muito bem "pegado", e deixar pra lá!?
Muito, muito libertador esse sentimento.

Mas até que ponto é verdadeiro!?
Vamos esperar para ver.

Sem mais.

queimando a língua

Pois é. Odeio ter de admitir isso, mas hoje queimei a língua: auto-ajuda ajuda mesmo. Quero dizer, não é toda a hora e nem qualquer auto-ajuda. Mas hoje estava na minha super fossa mal-amada, quando paro na Saraiva e vejo um livro me chamando: "Porque os homens amam as mulheres poderosas". Parei, e inocentemente abri o tal do livro, sem saber o que esperar, exatamente. Quase devorei o livro inteirinho ali, em pé! Quanta coisa útil! Quantas coisas que, no fundo, eu já sabia mas não dava importância! Tipo "não fique sempre disponivel", "ame voce mesma", "nao atenda o telefone sempre que ele ligar", "não dependa emocionalmente dele, faça ele depender de voce", "ponha você mesma em primeiro lugar: o seu ritmo, as suas vontades, as suas prioridades".

E, God! Como isso veio em boa hora! Podem me chamar do que for. Mas o fato é que esse livro definitivamente mudou a minha vida! Talvez tenha sido só um empurrãozinho de nada para minha mudança completa, mas...

obrigado, livro de auto-ajuda!! :]

auto-persuasão.

É o seguinte: tenho uma teoria pra tudo. E minha teoria da noite é a que segue.

É como se eu estivesse sempre que estar sozinha.
Como se fosse a única condição que me fosse admissível. Como se eu não fosse sobreviver se descobrisse que amo alguém e que é recíproco. Como se não fosse natural para mim.
Há tempos em que desejo ardentemente ter alguém ao meu lado, mas nessas horas sempre aparece algum idiota em quem eu deposito essa vontade de ter alguem, mas na verdade tudo é um processo de amadurecimento que vai durar minha vida toda no qual eu vou ter que estar sozinha pra sempre: ora não querendo ninguém e ficando feliz sozinha, ora querendo alguém e aproveitando esse sofrimento (por causa do idiota no qual eu deposito essa vontade de estar acompanhada) e amadurecendo. Sempre amadurecendo, sempre sozinha. Quando desencano do cara, fico aliviada porque estao chegando os dias em que estarei satisfeita em estar sozinha. E enquanto isso, eu aproveito minha onda de estar desencanada para me preparar para o momento de amadurecimento, que é querer estar com alguém mas esse alguém nunca vai chegar. Então eu sofro, e amadureço, porque amadurecimento é um processo pelo qual deve-se passar sozinha.

Eu odeio e amo não ter ninguém. Mas hoje, particularmente hoje, eu gostaria muito de saber que ele existe. Mas não existe. Então tudo o que tenho que fazer é sentar e relaxar, e perceber que isso tudo faz parte do processo de amadurecimento pessoal e espiritual: libertar-se do desejo de ter alguém, porque tem alguém significa afastar-se de voce mesmo. Ou seja, mergulhar em si mesmo e fingir que se é uma pessoa espitirualmente desenvolvida e nunca, jamais admitir como voce esta desesperadamente solitária.

Não tenho tempo para outro alguém, no fim das contas. Nunca daria certo.

Uma perguntinha do fim de noite.

How can two people spend their times ONLY thinking about each other? Even worse, how can two people spend their time calling or having fun or fighting with each other? Isn't the world crowded enough so they can find someone to replace the other quickly? And, if one of them find, how can he or she deny this opportunity just to be with someone who stinks sometimes, who burps and farts and its NOT the person with whom you're going to live hapily ever after? I mean, what consciously man, with all women in the world, could EVER choose to spend his time with ME? And calling me, and being faithfull, and buying gifts, even thinking or caring about me?

This is fucking impossible.

Thanks for reading, guys. Or whoever is out there.

Mal-amada, a seu dispor.

Entre pensar que acredito no amor mas não quero e pensar que não acredito no amor mas quero.


Desiludida, decepcionada, achando que o amor não vale a pena. Achando que ser gentil com os outros não vale a pena. Uma perfeita mal-amada. E idiota.

Machucando entes queridos pela minha impaciência, irritabilidade, pela minha mal-amadice. É isso o que tenho feito.

Mãe, eu sei que as coisas que eu digo a você nunca se apagam: elas deixam buracos que não se cobre mais. Mas eu quero que voce saiba que, sempre que me lembro da minha mal-amadice, justo a pessoa que mais amo está do meu lado e é machucada, sem sequer saber por que. Me desculpe.

Esperemos que passe, antes que magoe mais alguém. Precisando aceitar que, quando o cara não está interessado em você, ele não está. E pronto. Não adianta ser grosseira com o mundo todo porque ele nao vai gostar de voce a partir de hoje. Ele simplesmente não está a fim de receber todo o seu amor e todo o seu carinho e sua atenção. Aceite: eles foram desperdiçados. Pare de gastar, feche a torneira enquanto é tempo. Enough.

Desculpem pelo post. Se nao dissesse tudo isso a alguém, ia explodir mais ainda de mal-amadice.