Ser ou não ser. Esta é a questão.

Eu preciso dizer. Não aguento mais.
E se eu NÃO quero que o novo entre? E se eu não quero coisas novas, renovação de espírito, lavação de alma, uma porra de amor novo, uma porra de ano novo, uma porra de vento que "leve embora tudo o que existe de ruim"?
Citando o meu, o seu, o nosso Alvaro de Campos: aaarrre! Estou farta de semi deuses!!
Farta de auto ajuda, farta de ser obrigada a ser feliz porque tenho muitas coisas boas na vida, farta de ter que querer ser feliz, querer ter prazer, querer ter um amor, querer tudo de bom pra todo mundo. Farta de opinioes maduras e sensatas em cima de tudo o que faço, que penso, que sinto! PORRA! Vai cuidar da tua vidinha, dos teus probleminhas, e deixa eu, a minha revolta e a minha imaturidade em paz! Que saco!
Me diz, porque é que todo mundo tem que querer ser feliz?! Porque todo mundo tem que querer ter prazer? Porque é que todo mundo tem que querer o melhor pra si?! E pros outros!? E se eu simplesmente quero que o tempo passe logo? Não tenho, será possível, o direito de estar um tiquinho de nada infeliz porque, Graças a Deus, eu tenho olhos e pernas e braços!? Tenho que acordar gargalhando e dormir sorrindo porque eu tenho tudo o que preciso? Oh, Deus, muito obrigada! E aí? Desculpem... estou de saco cheio de ser obrigada a ser feliz pelo que tenho. Não é que eu nao esteja grata por tudo isso. É que não quero mais ter que ficar sorrindo por causa disso. Não quero gritar aos quatro ventos que eu sou a pessoa mais feliz do mundo... porque eu nao sou. Não estou. Não sei o que eu quero, pra dizer a verdade. Não sei se quero ir à academia, se quero trabalhar, se quero morar com meus pais ou em outro lugar. Se caso ou compro uma bicicleta, se gosto de homem ou mulher, se prefiro sorvete ou bolo, se quero meus peitos maiores ou não. Se gosto de amarelo ou cinza, se gosto de caras magrelos e inteligentes ou fortes e gentis. Nem sei se quero caras. Nem sei se quero ficar sozinha pra sempre, morrer assim como tenho sido. Não sei se aceito o cara que aparece a hora que bem quer, não sei se aceito ser feliz a hora que a felicidade quiser que eu seja. E não, eu não quero ser feliz com o que tenho, com o que sou, putaquepariu. Nem sei se quero ser feliz. Será que eu posso, acaso, não saber se quero ser feliz ou não?

E para o primeiro retardado que se meter a besta e dizer que "ser ou não ser EIS a questão" é o correto, eu sugiro de cara que vá ao Hamlet e leia To be or not to be THAT IS the question. E vá pra puta que pariu, de quebra. Não gostou do post? Nem se incomode em comentar porque eu vou apagar se não gostar. Pois é, quem manda nessa porra aqui sou eu. E quem manda na minha vida... talvez eu esteja revoltada porque não sou eu quem mando na minha vida. Talvez tenha me dado conta de que por mais controladora que eu possa ser, não controlo nada. E por mais esforço que eu faça para me gostar/ser boa/engraçada/bonita/inteligente/pianista/atriz/bailarina/modelo... quem resolve quando as coisas vão acontecer e dar certo não sou eu. E isso é chato pra car#*$&%, porque já que sou eu quem faz todo o esforço... não é mesmo!? Não é TPM, disso estou cronologicamente certa. Não sei se é revelação de personalidade, desequilibrio hormonal, falta do que fazer ou só uma fase de cão, mesmo.

E não, eu não vou me acalmar.